размышления
Просыпаясь утром, будь готов умереть
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

размышленияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


воскресенье, 1 октября 2017 г.
Вахах-ах. Вот я и психиатр. И вполне неплохой, если верить пациентам и... Тьян 20:01:44
 Вахах-ах. Вот я и психиатр. И вполне неплохой, если верить пациентам и кураторам.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 мая 2015 г.
Надо же, дневник все еще жив) Внезапно вспомнила о его существовании... Тьян 12:48:03
 Надо же, дневник все еще жив) Внезапно вспомнила о его существовании вместо написания истории болезни. Все, что угодно, только не учеба). о грустном: не доверяю людям, только себе. Забавно, что проявляется это даже туризме: когда лезу вверх на командной страховке, возникает страх высоты- просто не верю страхующему, боюсь повисать на этой веревке, если иду на самостраховке этого противного чувства страха нет. Причем одноклубников своих уважаю, прекрасно с ними общаюсь, с некоторыми даже дрыхли в одном спальнике и ночью по колено в снегу топали через дикий лес)) Такое не забывается... Но все равно не верю.

А кому верю? Собакам. Полностью. При общении с ними отсутствует ощущение ограждающего меня пузыря, мгновенно возникающего с людьми, не нужно думать, что можно им сказать, а что нет. Моя собака - маленькая, хитрая, трусоватая и пройдошистая радует меня каждый день, ждет, когда я вернусь, "дарит" игрушки и облизывает, когда плохо( бросается облизывать с таким энтузиазмом, что становится просто смешно- пустота захлопывается, оставляя легкую грусть). Очень люблю и уважаю одного бездомного кобеля, теперь вожака стаи с рваными ушами, он был моим лучшим другом, когда жил в нашем дворе. Крупный, мохнатый, спокойный и недоверчивый. Мы подружились благодаря моей собаке- они играли вместе, будучи щенками. Потом он вырос и подходил ко мне чтобы выщипать скатавшуюся шерсть во время линьки, почесать тощее брюха или погреть почки о мои ноги( однажды поскользнувшись- уселась на него верхом). Когда во дворе отравили собак и он пропал, как будто потеряла человека. Через несколько месяцев встретила- плакала от счастья, от пережитого страха. Сейчас изредка встречаю его, обязательно подходит общаться. Возле него ощущаю спокойствие, умиротворение. Сейчас завоевываю доверие его мохнатой дочки (недоверчивая в папашу), медленно продвигаюсь)

С людьми сложнее) Но есть успехи, истратив последние остатки терпения, попросила кое-кого слезть с моей шеи (с мозгов, если уточнять). Я человек не самый терпеливый, но все же для того, что бы меня начинало трясти при нахождении сего персонажа рядом надо приложить значительные усилия. Мне не жаль подсказать, посоветовать, помочь,объяснить но если на меня перекладывают собственную работу. не желая шевельнуть хоть одной извилиной. а в ожидании готового ответа... Если человек не в состоянии открыть тему в учебнике:
- а расскажи мне классификацию осложнений после резекции желудка...
- в учебнике должна быть
- таам неееетууууу... я смотрела
- не может быть...
-точно смотрела. нету. если бы было, я бы нашла( в глазах вселенская обида, попытки открыть книгу не предпринималось)
- а если я найду
-нету (сопит)
( нахожу "пострезекционные осложнения" )
- а это что?!
- но это же другое... (появляется смутное сомнение) ты хочешь сказать что это одно и то же ?!
-да
- хорошо , ЧО мне писать?
взрыв мозга. занавес.
и так несколько лет, независимо от степени моей занятости, времени суток и пр. Я эгоист и предатель. одногруппник, с которым я общалась, ранее регулярно смешиваемый ей с дерьмом прилюдно, теперь зачислен в няньки:" сю-сю, сходи в магазин, как это не хочешь, сходи -сходиииии, как это тебе не надо, зато мне надо...."

Теперь мое душевное спокойствие практически непоколебимо, правда за помощью( читай готовым ответом/диагнозом) она по прежнему обращается, но на общих основаниях, т. е. я могу сначала закончить свои дела)))) Мне надоело раздавать рыбу, могу дать только удочку)))) Все равно, конечно, разжевывать и класть в рот приходится, но уже не так часто.
Теперь разговариваю с одногруппниками даже) Один даже пытается заигрывать, забавный товарищ, побеседовать с ним интересно, правда в его гарем не собираюсь. но он веселит меня, за ним любопытно наблюдать. не могу назвать его другом, но и совсем уж чужим он не является.

Музыка телевизор орет-бабушка новости смотрит
Настроение: смешанное
Хочется: не ходить на учебу хоть дня 3
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 мая 2014 г.
Ну здравствуй, деформация личности. Малоприятный персонаж получился... Тьян 02:09:54
 Ну здравствуй, деформация личности. Малоприятный персонаж получился даже для самой себя. Надеюсь, ДЭПом не кончится.
На кендо возвращаться не тянет, то что мне было в нем интересно себя отнюдь не исчерпало, но как Спорт я это не приемлю. Спорта мне хватило еще в детстве.
"Какие-то амбиции должны быть":-как-то сенсей упомянул. Амбиции, чтобы набить кому-то морду?а потом гордится , что тебе не набили?Зачем?!
Если кулаки чешутся-пожалуйста практикуйся, но не надо ставить это самоцелью.Боец-физк­ультурник -не то что я хочу, и идти к этому считаю противоречием пути меча.
Занялась спортивным туризмом, больше всего нравится скалолазание особенно спуски. По райней мере сейчас коллектив очень маленький и никто ни от кого не требует участия во всяких соревнованиях, съездах, сборах, не ставит ультиматумов"экзаме­н сдают все по умолчанию" с мотивацией авось прокатит.
ну вот, опять разозлилась... просто больное место расшевелила.Мне нравится кендо , но сам процесс вызывает вопросы, я не хочу, что бы чьи-то амбиции управляли моими действиями.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 января 2013 г.
Тьян 05:41:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 28 июля 2012 г.
Вспышка Тьян 14:42:31
 Много чего случилось за это время. Список моих странностей и особенностей пополнился внезапными приступами ярости, ко всеобщему благоденствию-вполн­е контролируемыми.Они­ появились где-то в середине июня, после того, как действия одного из старших нашего клуба показались мне не только не нужными, но и не допустимыми. Обучение может быть жестким, спрос может быть строгим, концепцию определяет обучающий. Но агрессии, направленной на обучаемых не должно быть. Агрессия- это СТРАХ, и ничего больше...не страх людей, стоящих перед тобой, а неуверенность в себе, страх перестать быть первым для себя, для собственного самоосознания. Даже если есть сомнения и неуверенность, они должны проявляться в других формах.
Для организации, где все держится на голом энтузиазме это важно.Личная заинтересованность,­ уважение и подражание сенсею и семпаям (именно на принципе повторения и приспособления построено обучение восточным единоборствам,импро­визация-это показатель мастерства), наконец,взаимоуваже­ние-это основа.Агрессия по отношению к обучаемым, начисто отбивает энтузиазм и ставит под большой вопрос уважение к старшим. На последних тренировках мне хотелось орать:"Поговорите с нами!!Мы все ждем этого, нам всем нужен контакт, мы все поймем". Нет боевого духа, все слишком хорошо научились умирать.Удобно-сдох­ посреди тренировке и ор человека, у которого ты должен учиться, уже не воспринимается так остро, дотянул до конца тренировки- и счастлив.
Черт возьми,мы все люди, и в жизни бывают всякие неприятности. Но ,если взялся учить, то должен хотя бы контролировать внешние проявления собственных эмоций, а не срывать на детях. Поговорите с нами, чтобы эти же дети поняли, зачем они пришли в кендо. Легко с загадочным видом говорить перед журналистами:"это не просто искусство владения мечом, это жизненная философия...путь меча...путь воина". Агрессии, обид и амбиций не должно быть на этом пути. Иначе это просто спорт, или даже просто времяпровождение "забей противника бамбуковым мечом и считай себя самураем после этого".
Почему развалилась старшая группа? Почему народ бежит не из младшей и подготовительной(че­го можно было бы ожидать), а именно из старшей?
Потому что каждый становится сам за себя. Достигнув некоего определенного уровня кендоист начинает видеть недочеты в обучении,авторитет старших падает , и замечания и советы не принимаются всерьез, но при этом кендоист в упор не видит собственных ошибок, и уходит куда-то в собственные представления о том, что ему нужно делать. Он останавливается. Некоторое время после этого он еще потопчется вокруг этой точки, а потом разочаровывается и ВСЕ...
Нужно, чтобы все снова почувствовали, что являются частью школы, занимаются одним из древнейших восточных единоборств, и то, что встали на путь меча.



Знаю- несколько высокопарно, но печаталось на холодной ярости, которая требовала назвать вещи своими именами. Иногда это тоже нужно.
Все.

Настроение: пусто
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 февраля 2012 г.
Я иду учить себя смеяться- перефраз... Тьян 15:37:16
 Я иду учить себя смеяться- перефразируя финский эпос. Смеяться, когда, тебя ломает от боли, смеяться, когда трясет от ярости и перед глазами только красная муть, смеяться, когда хочется умереть именно в эту секунду перестать дышать. Просто смеяться мало, нужно приказать себе радоваться и...радоваться. Глупо, противно, но жизненно необходимо,потому можно быть наполовину открытым человеком, но наполовину закрытым быть нельзя, если есть желание сохранить хоть какие-то остатки гордости и самоуважения. Захлопывать дверь перед носом невежливо, но это можно сделать еще до того, как у этого носа возникнет желание заглянуть за эту дверь.
Есть люди к которым я очень хорошо отношусь, есть даже те кому я завидую, оттого что не могу быть такой как они. Остальные проходят мимо меня, да и нет у меняжелания обнаружить их в своем поле зрения, может я чего-то лишаюсь, но опыт подсказывает мне, что это несущественно. Определенно у меня появилась жесткость, но зато я избавилась от моральных терзаний по отношению к людям, с которыми не хочу общаться. Раньше я продолжала общаться с ними из вежливости, заставляя себя вживаться в их интересы, убеждения и ,лавируя, мягко отстранять тех, кто хотел быть ближе чем позволяет моя зона отчуждения.
Теперь я могу объяснить почему лучше будет найти другой объект для общения, иногда даже нахожу его в целях компенсации за моральный вред))) Никто не обещал, что со мной легко общаться. Никто не говорил о том, что всегда можно будет понять то, что я говорю. Есть места в которые не нужно лезть, потому что это может быть вредно не только для меня, не хочу никого утащить за собой. Но при этом есть и общие "точки соприкосновения", общение в границах которых будет комфортно для всех. Во всяком случае, выслушиваю я всегда до конца

Настроение: день нирваны пошел к черту
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 марта 2011 г.
Да... давненьконе появлялась. Одно ... Тьян 11:40:48
 Да... давненьконе появлялась. Одно из самых важных событий за это время: я воочию увидела разницу между кендо- исторически отшлифовавшимся боевым искусством и кендо-спортивным боем на бамбуковых палках(сразу оговорюсь: боем весьма и весьма профессиональным). Имена сенсеев не пишу- слишком легко вычислить,да и не хочется никого обидеть.
Надеюсь, понимание поможет мне избежать ошибок.

Вот,в общем-то и все. хотя написать хотелось много, но теперь...не хочу. Слишком тяжело ворочаются мысли, опять из-за учебы не придется спать.И весна больше похожа на осень.

Музыка Зов северного ветра beerbear
Хочется: чтобы друзья приехали
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 января 2011 г.
Давненько не просыпалась от боли. Ф... Тьян 08:13:44
 Давненько не просыпалась от боли. Физическое напряжение здесь ни при чем, наоборот тренировались младшей группой практически не напрягались. Видимо, физическое состояние моего организма напрямую завязано с психическим. Психосоматическая реакция- так ,кажется, называется. Кроме того, очень сильно торможу, мысли еле ворочаются... Сны какие-то противные все время снятся. Вообще, как будто в каком-то вонючем вязком болоте плаваю все время, даже не плаваю, а так слабо колыхаюсь.
пора из этого нигредо выбираться, но нужно, чтобы кто-то меня подпнул или что-то.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 января 2011 г.
Эта запись- просто набор отрывочных... Тьян 12:40:40
 Эта запись- просто набор отрывочных воспоминаний и побуждений к действию. Что-то вроде подведения итогов к текущему моменту времени, я бы даже сказала: к утекающему.

Снова январь,хочу, чтобы он продолжался, одновременно побаиваясь этого. Все время жду от января удара в спину- не самое веселое это время для нашей кособокой ячейки общества. Вспоминать ушедших всегда тяжело, особенно когда перестаёшь задавать вопрос:"Почему?"-за­ отсутствием смысла.

Общение с отдельными личностями не проходит бесследно,только бездарно. Если не знаешь, что сказать лучше молчи. Лучше ничего не говорить, чем говорить ничего. Как будто кто -то заставляет нести всякий бред,так ведет себя ребенок. который не хочет, чтобы мама уходила на работу, прекрасно зная, что она всё равно уйдет... Какие-то дурацкие слова, я ведь никогда не думала Так.


Новый год прошел лучше предыдущих , но все равно хуже чем в детстве. То, что никто в нашей квартире не умеет праздновать, я заметила давно, у нас просто отсутствует культура праздника, лишь копируется внешняя оболочка: приготовить еду, достать болшой стол, сесть за него в определенное время и все съесть(не только Новый год, но и все прочее). Фальшивые елочные игрушки...выглядят как настоящие, а радости никакой. В детстве для меня ещё пытались что-то изобразить, а сейчас никто не знает, что делать, но так как праздник нужно обозначить, сделать "как у людей"...



Наверное, моей бабушке очень тяжело привыкнуть к тому, что она пытается на себя взвалить, хотя уже немало лет прошло, как общее семейное счастье треснуло. Одно дело, когда был полон дом народа, и мужчины ,улыбаясь,позволяли­ командовать хозяйке дома. А потом вдруг все меняется, распоряжаться становится не кем, а чувство долга остается. вот, она и пытается все делать так , как было раньше.
Нужен ли командир одинокому солдату, который привык быть один, в мирное время,сомневаюсь.
Все отдалились друг от друга.



Узнала, что по гороскопу майа я- "Владыка"(в сумме начальных дат абсолютный ноль). Повеселило изрядно.


"Summoning", альбом ,посвященный нолдорам -музыка не на каждый день, но...немногие музыкальные произведения способны влиять на меня сходным образом: перехватывает дыхание, начинаешь физически ощущать биение сердца, время замедляется, впрочем оттенок всегда разный, зависит от автора произведения. От "Summoning" исходят ощущение грозовых туч над морем, мокрой травы, стоптанной конями, кровь. От "Омелы" - зима, ранний вечер ,иногда ночь, лед, снег, причем такой, что касаясь лица, не кажется холодным, нестерпимо тянет лететь куда-то, а потом просто упасть в снег и смотреть на небо, как-будто уже все закончилось, и можно спокойно наблюдать за жизнью вокруг, не присутствуя в ней."Во скорбях"- холод, серо- белый пепел в серо- голубом небе, черные сгоревшие бревна и никого вокруг.


"Наутилус Помпилиус""Зверь"- ночь, лес, вокруг почти все деревья с белыми стволами, отблески факелов то далеко, а то совсем близко, страха нет. только равнодушие и презрение.

на этом пока все, потом может дополню...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 декабря 2010 г.
Недавно сильно сорвалась- дома, как... Тьян 12:34:31
 Недавно сильно сорвалась- дома, как в автобусе: зашел человек, через 5 минут вышел , и как -будто его и не было вовсе. Причем, захожу в комнату:сидят , разговаривают, сажусь, слушаю, начинаю что-то предлагать, и вдруг выясняется, что меня в комнате нет, моих слов никто не слышал, только что не ходят ещё сквозь меня. Кажется, что если я вдруг начну убирать постель и перестану разбрасывать вещи, ко мне вообще перестанут обращаться, как в анекдоте про английского юношу, который до 20 лет молчал, потому что "всё нормально было". К сожалению, это еще не все, выяснилось, что даже если тебя вроде слушают, это иллюзия, смысла никто не уловил, да и не стремился. Возвращаюсь с самоподготовки по анатомии, рассказываю что было интересного, что видела (мама обычно слушает это не без интереса), и тут, кирпичем по затылку:" Так ты наверное сильно на тренировке устала?" Я с тренировки раньше 10 вечера НЕ ВОЗВРАЩАЮСЬ, а тогда было около 6. Конечно, меня это обидело.
Может я эгоист- обращаюсь к родственникам , когда мне действительно очень плохо, но ведь я всегда
стараюсь выслушать, если они ко мне приходят. или нет?
До сих пор трудно разговаривать. Мне не хватает внимания, пусть меня никогда и не баловали им особенно, но выпрашивать я не буду. Видимо, как-то это по-разному выглядит для нас всех.
Вот сижу сейчас: в душе что-то выгорает, а поговорить не могу, опять сорвусь.

Настроение: чувствую, что занимаюсь самодурством, но как остановиться не знаю
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 ноября 2010 г.
Что-то я в последнее время теряю сп... Тьян 13:27:48
 Что-то я в последнее время теряю способность к общению. Не могу ничего объяснить окружающим. Меня часто просят объяснить что-нибудь, но у меня не получается: начинаю объяснять, меня вежливо заставляют заткнуться словами:" А можно попроще, а то я слов таких не знаю"( кстати, обычные слова, ничего заумного, эти слова в моём постоянном обиходе, а загрязнять речь чрезмерной терминологией я не люблю). Начинаешь объяснять проще- вроде понимают, кивают и говорят:" Это-то понятно, а причем тут, то о чем я спрашивал" или ещё что-нибудь в том же духе. К слову, в последние 2 недели у меня любое общение не клеится, не могу я понять никого, судя по тому, что никто не улавливает моих мыслей. Особенно тяжело, когда на тебя надеятся, а ты или объяснить не можешь, или подсказать на худой конец(у меня очень позднее зажигание и плохая память на формулы).Впрочем, общение мне пока вообще не доставляет удовольствия.
Обидно оставаться в чьём-то прошлом,особенно если этот человек тебе по-прежнему дорог? Да нет, уже не обидно, пусто. К чему это я? Видимо на скверное самочувствие наложилась переписка с друзьями, которые сейчас учатся в Хабаровске. Меня не оставляло чувство, что один из них пишет мне исключительно из вежливости, впрочем, я не исключаю, что это лишь плод воображения моей мнительности, у меня бывает иногда...Но всё же , по-моему , первое объяснение правдоподобнее.
Опять духовно разлагаюсь, живу как дряхлый старик, который гадает сегодня вечером или завтра утром умрет. Ожидание не дает жить, пытаюсь бороться, правда с переменным успехом, и ,если уже все спят, не захожу в ванную, иначе опять накатит животный страх. Спасаюсь чтением-хватаю любую книгу и читаю, читаю, пока не отпустит немного. Идти в другие комнаты бесполезно, возле родственников страх ещё боле острый, концентрированный. Потому,что смотришь на тех, кого сильнее других боишься потерять.

Категории: Жилетка
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 ноября 2010 г.
Не даёт покоя чувство вины- опять п... Тьян 03:37:53
 Не даёт покоя чувство вины- опять пропускаю тренировки и опять из-за травмы. Невольно кажется, что повод не идти просто надуман, и все работают, а я ищу легких путей. Дома неуютно, хочется бежать отсюда куда -нибудь, просто выйти на улицу и бежать. Хотя и жаловаться-то не на что особо, неделю назад было хуже.
И ещё, раньше всегда , когда шла куда-нибудь, слушала музыку, теперь не могу. Совсем не могу , не знаю почему. Я не перестала любить эту музыку и дома слушаю её с удовольствием, а на улице не могу.
Что-то изменилось.
Недавно видела по телевизору приют для собак. Плакала, до сих пор не могу спокойно вспоминать глаза этих собак. Решила накопить сколько - нибудь и отнести в наш "Остров спасения" , идея зрела давно и вот получила некоторый импульс. Надеюсь, что у меня хватит пороху туда придти. Во всяком случае им это нужно, и глупо беспокоится о том, к кому обратиться и что сказать.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 ноября 2010 г.
Тьян 12:36:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 18 октября 2010 г.
-Здраствуйте, доктор.-Здравствуйт­е,... Тьян 04:45:37
 -Здраствуйте, доктор.
-Здравствуйте, на что жалуемся?
-Доктор, всё опять плохо.
...в самом деле плохо, причем без особых причин. Тут не давно всю ночь шёл дождь, и было чувство как-будто кто-то уходит навсегда. Утром вместо дождя с мутно-серого неба уже падал снег. ощущение потери только усилилось. Кто-то стоял за спиной, а теперь его нет, в спину веет холодом.
впадаю в ступор. поганое состояние, особенно если становятся ощутимыми мысли окружающих примерно такого содержания:" она ,конечно, очень хорошая и не сделала мне ничего плохого, но , боже, какая она безумно несообразительная..­.". почему больше всего это обижает? Потому что в самом деле туплю и туплю сильно, как винда у ползователя который пытается на русском языке программировать в паскале...(
пусто как-то...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 октября 2010 г.
Была недавно на двух концертах;перв... Тьян 08:28:46
 Была недавно на двух концертах;первый- Кипелова, второй Юлия Кима. Любопытные впечатления особенно в плане настроения аудитории и поведения)) На каждом из концертов была очень хорошо улавливаемая кожей атмосфера: плотная, хоть ножом режь... но об этом в другой раз. Хочу выйти на улицу, сейчас неповторимые ощущения от прохладного воздуха с запахом прелых листьев, сине-сероватого неба , их можно пить...как только вдыхаю этот воздух, накатывает некое одухотворение. более того, творческий кризис наконец закончился, я могу снова писать,рисовать и играть...
жаль только , что из группы уходит один очень хороший человек-его просто довели. очень жаль, но это дело уже решённое...всё ухожу гулять
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 сентября 2010 г.
Послание членам Московского клуба S... Тьян 13:36:28
 Послание членам Московского клуба Shugan Club Kendo, от Мурата сан (3 дан кендо Япон.) 17:20
Интересное послание от японского кендоиста Мурат сан. Советую всем ознакомиться, в обязательном порядке.

"Будо - это квинтэссенция японской культуры, которая создавалась более 2600 лет. Это часть любого японца - именно поэтому американцы запретили Кендо и другие Будо во время оккупации Японии. Хотелось бы, чтобы те, кто занимается, Кендо, изучали Будо таким, как оно есть, с истоков. Сейчас очень многие просто делают "мэн", когда им показывают "мэн" и не пытаются понять, что это такое. Это отношение к Кендо как к спорту. Видеть такое Кендо - это оскорбление для японца.

Cамое большое различие между спортом и Будо - то, что Будо - это изучение техники убийства. Конечно, сейчас уже никого не убивают, поэтому можно назвать современное Будо спортом в какой-то степени. Однако, в любом Будо присутствует множество опасных техник, некоторые - смертельно опасны. Например в Кендо, если ударить ребенку коте в полную силу - рука сломается, если ударить цки в полную силу, можно убить. Многие техники могут оказаться очень опасными. Поэтому есть дзансин. Дзансин расшифровываеся как "оставшийся дух" - невозможно радоваться, когда противник умирает - нанеся удар вы должны чувствовать, что вы выжили, а противник погиб и сохранять при этом то же состояние, которое было до удара. Однако многие сейчас думают, что все заканчивается пробитием иппона и не задумываются о смысле. Поэтому хотелось бы, чтобы люди внимательнее относились к каждому удару. Поэтому должно быть состояние "омоияри" - "сочувствия, сострадания к противнику" (дословный перевод). Например, если противник занял центр - мен уже не пробить, или если подняты руки, значит коте пробить уже нельзя, и бить его не надо. Некоторые люди бьют мен по несколько раз, если им не удается пробить в первый раз, или бьют коте-до, даже если до не открыто. Должно быть "омоияри" - сочувствие (сожаление, сострадание) к партнеру (термин сложно перевести на русский точно, т.к. смысл невозможно передать одним словом - сюда же включается понятие "благодарность партнеру и уважение" - прим. М.). Сюда же относится разговор про цки, который нельзя бить семпаям и сенсеям.

Приведу разговор по поводу цки, который мне довелось переводить, и который вероятно слышали не все. Точнее его суть. Удар цки хоть и является базовой техникой, очень опасен. В Японии от него каждый год погибает несколько человек. Поэтому удар цки необходимо бить максимально сосредоточен и только когда вы уверены, что он пройдет. Кроме того, цки НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя бить сенсеям и старшим данам. Это возможно только в случае якусоку-гейко (кейко по договоренности) - отработки техники (когда оппонент заранее знает, что ему будут бить цки). В остальных случаях это 1) опасно 2) неуважение к противнику. В Японии за такое поведение могут выгнать из додзё.

Надо понять, что для нас явялется неприятным, непримелимым и избегать такого же поведения по отношению к противнику. Надо понимать, что бить удары, которые явно не пройдут - это 1) неуважение к противнику, оскорбление 2) опасно, т.к. как уже было сказано, в Кендо можно неосторожным ударом убить человека. С другой стороны, еще одно значение термина "омоияри" (сочувствие, сострадание) - это чувствовать движения противника и понимать, что если например сделать сэмэ - он поднимет руки - можно ударить коте. Т.е. уметь видеть удары, понимать, что пройдет, а что - нет. Поэтому в Кендо невозможно пытаться "стать сильным и всех победить" - надо уметь работать вместе, в паре. Очень многие заканчивают кейко с ощущением "ура, сегодня всем набил иппонов, всех победил" или "сегодня всем проиграл, ничего страшного - в следующий раз покажу им всем". Надо учиться на своих удачах и неудачах, а не просто пытаться выиграть. Кроме того, в Кендо проиграть невозможно, изначальный смысл проигрыша для того, кто проиграл - смерть.

Дискуссии на темы "мы русские, а не японцы, это не наша культура, поэтому нам так можно" смысла не имеют, потому что различия в менталитете в данном случае никакой роли не играют. Кисикава сан, японские сенсеи, японские гости нашего клуба учат нас кендо именно потому, что думают, что мы понимаем принципы будо и принципы кендо. Если мы русские и нам поэтому можно что-то не понимать или что-то для нас чуждо - какой смысл тогда японцам нас учить?"

Мурата Дайске, 3 дан Кендо.
Это сообщение я нашла на сайте хабаровского клуба.
В самом деле, это очень важные вещи. Сейчас многие забывают, что кендо-это прежде всего определенный Путь, а не погоня за кубками и медалями. Сразу оговорюсь, ничего плохого не хочу сказать про победителей, речь сейчас не о них. Речь об отношении к кендо , о восприятии себя в нём.
так, например, очень неприятно слушать сплетни в раздевалке по поводу того или иного человека, неприятно видеть наплевательское отношение- силком ведь никого не тащат. Халтура порой случается у всякого-это понятно: сильно устал, ободрал мозоль, мышцу потянул... да мало ли,конечно, это не есть хорошо, но пусть бахнет мне цки тот, кто честно и ОБЪЕКТИВНО скажет , что всегда работал на последнем пределе.
Я знаю, наш клуб молод , и у него есть амбиции занять определённое положение, но не упускаем ли мы что-то важное? мне кажется, что философия нужна не только на началном этапе, а в особенности при достижении некоего уровня. Как раз в этот момент может произойти переоценка ценнностей не в ту сторону,не вверх, а вниз. Разумеется, к пониманию некоторых вещей человек должен придти самостояльно, но может ему стоит дать некую почву для размышлений. Не знаю. Кто знает, пусть скажет мне, правда, не факт, что соглашусь.
В голове мерно покачивается цитата из Марии Семёновой:"Что такое месяц, когда впереди вечность..."
Кто-то может сказать , что это не сочетается с принципом:"просыпая­сь утром -будь готов умереть. Каждый день может стать последним", а по-моему эти две мысли заключают квинтэссенцию этой философии. можно сказать так, стремись сделать много, но не больше того, что можешь осмыслить и за что ответить. Так, торопясь утром на работу обратит ли кто -то внимание на красивый восход, сможет ли элементарно вспомнить свой путь?! Так и в жизни.
Можно с большей скоростью пробежать большее расстояние , но на вопрос "А что видел?что запомнил?" ответить будет нечего.

Категории: Кендо
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 сентября 2010 г.
Наконец поняла причину, по чему при... Тьян 13:41:21
 Наконец поняла причину, по чему при небольшом расстройстве , если меня спрашивают :"что случилось?", не могу сдержать слёз. Дело в том, что я привыкла держать всё в себе и преодолевать себя сама. а слёзы.... Слёзы могут навернуться на глаза из-за чего угодно, например из-за красивой музыки или, что происходит чаще от неожиданной физической боли( когда стукаешься головой об косяк, или спотыкаешься о табуретку), сма по себе боль не сильная, но таая обидно глупая, что хочешь не хочешь, а глаза повлажнеют. И вот если в этот момент меня спросить :"что случилось?" или :"у тебя всё хорошо?"....это всё...
Просто в подобный момент очень сложно внятно и членораздельно ответить на поставленный вопрос(горло перехватывает), ты понимаешь, что ситуация глупая, и повод не заслуживающий внимания, а сделать с собой ничего не можешь. И ведь я потом очень долго не могу успокоиться - чувство стыда за собственную слабость и глупость не даёт.
самое плохое то, что не с кем поговорить о том, что убивает тебя изнутри, это просто не должно быть озвучено, не нужно этого. поэтому , когда из за пустяка тебе начинают сопереживать и беспокоиться, это сильно выбивает из колеи, ослабляет силу воли, хочется лечь и умереть на месте.Прояснила ситуацию сенсею, очень надеюсь, что он поймет причину этой просьбы. Опираясь на кого-то нельзя преодолеть собственные недостатки.
Прoкoммeнтировaть
Тьян 05:54:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 4 сентября 2010 г.
Тьян 07:26:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 30 августа 2010 г.
Узнала список группы: с одной сторо... Тьян 02:18:12
 Узнала список группы: с одной стороны хорошо- все-одноклассники, но с другой стороны хотелось разнообразия немного. Новые люди-новые впечатления. А так... К тому же те с кеми я общалась в школе либо разъехались, либо постумили в АМГУ, который на другом конце города.
Как никогда хочется новых впечатлений. Хочется взять фотоаппарат и махнуть или за Зею, или в старые казармы, или за город, туда где заканчиваются сады и начинается лес с заброшенными укреплениями. Но , как всегда... Подруга, с которой я сейчас больше всего общаюсь на такое не согласится никогда, ей это НЕ интересно, да и неприятностей наловить не долго, а вот боевых и дипломатических способностей ноль. Да я бы её и так не взяла, в течении нескольких часов слушать жалобы и нытьё по поводу сломанных ногтей или грязи под ними, из-за того что стало слишком холодно или слишком жарко и некому взять её на руки и понести...и всё время испытывать чувство вины. Это выше предела моего терпения.
Поехать одной?! Может и можно, но нужно тщательно подготовить пути отхода. Дома не должны знать, что я ухожу одна. Случись такое, мне будут названивать каждые пять минут и сильно беспокоиться, а если ещё и связи не будет (в лесу не ловит,только на вершине сопки, я проверяла)...я знаю, что дома будут переживать , так что такой вариант отпадает. Попросишь прикрыть на несколько часов-начнуться обиды, придется брать с собой. Возьмёшь с собой - см. выше.
Вот и сижу, как дурак, в четырёх стенах. Даже из своей комнаты не выхожу практически.


Музыка Маврин "Фортуна"
Настроение: дурак в четырёх стенах
Хочется: чистого воздуха, запаха сырых старых камней
Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 августа 2010 г.
Опять кошмары, хочется написать о м... Тьян 00:30:18
 Опять кошмары, хочется написать о многом, но начинаешь и понимаешь. что тебе совершенно этого не хочется. Закончила рисовать, получилось более традиционное укиё-э, эскиз мне чуть больше нравился. Хотя не могу сказать, что получилось плохо. Более того , вижу, что хорошо получилось. Нужно начинать что-то новое, вроде и желание есть, но что-то мешает. Пробовала читать, но не могу увлечься:мысли всё время убегают. Кажется, что всё это уже было.
Никогда не думала,что летом небо может быть такого белого, как чистый лист бумаги, цвета. Ощущение поздней осени никуда не исчезло, только усилилось.
Так хочется пожаловаться на жизнь самой себе в собственных лучших традициях, но это всё такой бред , не заслуживающий упоминания. Нет, даже начинать не стоит. Жаловаться на жизнь беспомощному дневнику, который даже не может послать меня подальше с моими проблемами, во-первых бесчеловечно, во-вторых это ослабляет броню перед собеседником реальным, что приводит к дурацким ситуациям, из которых очень трудно вылезти с достоинством или ,сохранив хотя бы самообладание.
Опять бред, зачем писать, если прекрасно всё это знаешь.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 августа 2010 г.
Вернулась из Китая Тьян 10:24:25
 Ирония судьбы:древнейшая китайская цивилизация, богатейшая история и культура, и тем не менее целью людей , указавших в графе "цель поездки":"туризм, является скоростной забег с баулами по магазинам на центральной улице. Создаётся впечатление, что из Благовещенска туда только за этим и ездят(лишь изредка мелькнёт группа туристов, собирающихся на море по путёвке). А так таможня выглядит как автобусная остановка заполненная садоводами, когда подходит нужный автобус, впрочем ,раньше было ещё хуже.Да, я с тетей тоже ездили за покупками всего на полтора дня.А как хотелось бы съездить ,например,в Пекин и не с сумками и заказами:"привези то и купи это", а с фотоаппаратом и без ограничений во времени. Единственной частью культуры, которой мы отдали должное стала китайская кухня(на шёлковой фабрике я успела побывать в прошлый приезд).Сижу ,вот, отдыхаю. Грустно.
Впрочем ,"гамбургеры"(яйцо ,запечёное с мясом в кляре и с кучей приправ),приготовле­нные прямо на утреннем рынке вспоминаю с любовью.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 августа 2010 г.
Вот и соревнования прошли. Не было ... Тьян 10:53:19
 Вот и соревнования прошли. Не было ни настроя, ни желания. Те иппоны были для того, чтобы от меня отстали, никогда мне не было так грустно в додзё. Мне казалось, что я наконец стала понемногу вливаться в этот коллектив, но это было лишь иллюзией. Я хорошо отношусь к ним всем, многих уважаю, но за границу отрицания пропустить не могу.
Тогда отстояла всё "на отвяжись" ,прошло два дня, и всё это время не проходит чувство вины перед кем-то, усталость, хотя давным давно выспалась. Легко раздражаюсь по незначительным поводам,что существенно хуже не могу держать раздражение в себе. очень стыдно. очень хочется в лес, залезть под упавшую сосну , сидеть и ничего не делать, и чтоб в радиусе 10 километров ни одного человека.
Меня почему-то раздражает даже ощущение присутствия людей. Дома, за пределами моей комнаты, под нашей квартирой и сбоку-они там, я чувствую их присутствие. неуютно, очень неуютно. Весь день читаю, чтобы избавиться от тех пакостных ощущений , что доставляет реальность.
вдохновение прошло, осталась пустота, да ещё и плечо разбередила неудачно, но это так... если честно, даже писать об этом не хочется...так , маленькая слабость.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 июля 2010 г.
Пару часов назад мне в голову пришл... Тьян 14:53:31
 Пару часов назад мне в голову пришла какая-то интересная и главное совершенно новая мысль, которая ,как мне кажется,могла бы подтокнуть меня к некоторым выводам... но ,как это часто бывает, мысль пришла , погосподствовала некоторое время в сознании и ,не застав никого, ушла. Совершенно не могу вспомнить, даже на логическую цепочку выйти не могу.
Совершенно нечего делать, перечитываю "Волкодава" наверное в 35 раз ,причём не по порядку,а как захочется. Идёт дождь, настроение какле-то смутное: хочется то плакать, то смеяться.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 июля 2010 г.
Скоро я снова буду тренироваться!!!... Тьян 13:24:10
 Скоро я снова буду тренироваться!!!!!!­!!!!!!!!!!! Наконец-то!!! Из -за этих подлых связок не занималась 2 недели. Последнюю неделю ходила на тренировки,как зритель. Конечно, это было полезно- обдумать кое-что,осмыслить..­. Но тяжелее всего оказалось просто сидеть и смотреть, сидеть и смотреть... Казалось бы- отдыхай, пока можешь, тем более, что мне до нормального восстановления ещё бы пару недель не ходить, но не могу. Просто не могу. Скоростью я и так не блистаю, а сейчас и подавно буду тормозить, но иначе это сидение меня доконает. Зато поняла, почему получила травму- неправильно поймала чужой удар и слишком высоко замахнулась-вот всё и треснуло.
Есть ещё один пунктик: я не слишком красиво покинула тренировку тогда, и,боюсь , некоторые люди приняли это на свой счёт. Я бы очень хотела ошибиться, тем более, что ничьей вины ,кроме моей собственной, в этом не было.
Когда обо мне вдруг начинают усиленно заботиться, спрашивать что случилось и прочее подобное, если мне действительно плохо-я теряю контроль над собой. Совершенно теряю, вплоть до того, что меня несколько дней трясёт.
Прежде всего нужно научиться реагировать, а точнее не реагировать на неожиданную,непредв­иденную боль. С остальной болью нормально, знаю, что переношу боль неплохо.
Итак,вперёд! план имеется!
Прoкoммeнтировaть
 


размышленияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Продаю свой дневник на беонеСсылка:...
кому нужна некапозялуста отзовитесь...
пройди тесты:
Йа пРоСтО В РаЮ КоГдА ВиЖу ЕгО ШуХеР 6...
Быстрее ветра 8
Какая песня группы Tokio Hotel те...
читай в дневниках:
Тест: Кто ты из виктории победитель...
ГРРРРРРРРРРРРРРРР!злюсь из-за училк...
7...7...7...нормальная оценка а я п...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх